la casa dei sogni – 351.

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Possono i sogni avere una patria o almeno una loro casa?

Possono viverci silenziosamente, aspettando soltanto che l’autore segreto delle loro vite ci ritorni, per avvicinarsi a lui durante la notte e impadronirsi della sua mente?

Oppure sono soltanto le forme dei sogni che restano attaccate, invisibili, alle pareti delle stanze?

Queste forme sono forse soltanto come il linguaggio che si parla in una terra straniera e i sogni usano le loro parole poco abituali per dirci forse la stessa cosa di sempre?

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Certo, mi pare abbastanza umoristico che, appena giunto in Germania, mi aspetti un incubo leggero legato al lavoro che facevo qui, in fondo un sogno banale di ansia di prestazione, non fosse che per i personaggi sbiaditi legati ad un tempo che non esiste piu`.

Comprendo che succede come se fosse proprio la possibilita` di parlare in un’altra lingua che ha permesso all’inconscio di dire apertamente il suo messaggio e di regalare anche a me la paura di essere inadeguato.

Nascosta cosi` bene nella vita lucida del giorno.

Ma cosi` ben radicata che mi ci vuole del tempo, al risveglio, per capire che nulla c’e` di vero, che quel progetto incompleto non e` di qui, che io sono un uomo libero dal lavoro adesso, che non devo rendere conto a nessuno, che e` un successo e non una sconfitta la rottura di un legame inadeguato, o forse di due o di tre, perche` tutti si assommano e soltanto di legami inadeguati sembra fatta la vita.

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Oh, ecco: di questo si trattava, ma non credo che sia molto comprensibile; non lo e` neppure per me.

Il progetto inadeguato, nel quale mancano elementi di valutazione essenziali, e` semplicemente quello della mia vita, allo stesso tempo orgogliosamente ancorata a se stessa e poi cosi` fragile a difendersi da chi la usa ai suoi scopi, indifferente al mio autentico me stesso.

Il progetto di badare meglio a me, che esige cuore di ferro e non di fragile panna rivestito di armature sempre incomplete.

Se la vita e` una giungla dove camminano i desideri altrui, con zanne ed artigli, come hai fatto ad attraversarla sempre fidandoti alla cieca?

Se la societa` umana e` fatta di belve solo provvisoriamente rivestite di abiti civili, come puoi pensare di non farti animale feroce tu stesso?

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Giunto a questa ora tardiva del mio viver mortale so bene tuttavia di non avere alcuna voglia di farlo: conto le ferite e mi dico che non sono gravi.

Guardo la mia ferocia e dico che e` nascosta bene a sua volta negli incastri di un egoismo che e` la mia sola difesa.

Non fidarsi e` una condanna, ma perfino una salvezza.

Forse c’e` un io piu` profondo di ogni profondita` che si deve salvare, ad ogni prezzo.

E` il mio bambino, che ancora vive e sorride a 67 anni, e non si e` fatto ancora cambiare.

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Poco importa se la voce del dovere, rivestita di qualche obbligo tedesco, viene a turbare la sua notte.

Il risveglio e` luminoso e caldo e le ombre romantiche della tristezza tedesca fuggono svolazzando mentre io scrivo, spaventate dalla mia serenita` vittoriosa.

La scrittura e` l’arma segreta che salva la mia irresponsabile infanzia anche sotto i miei capelli oramai bianchi.